Сегодня, когда я начал писать этот текст, 19 января 2022 года. Я не знаю, когда я его закончу. Я не знаю, когда его опубликую. Но я знаю, что это неизбежно произойдёт. Конец близится.

Смешарики. Каким нелепым для меня сейчас выглядит это слово. Разве могло то, что называется так глупо, стать смыслом моей жизни? Нет, не могло. Но оно очень старалось, и в отдельные моменты, казалось, достигало этой цели.

Я уже не помню тот далёкий день осенью 2019 года, когда я пошёл искать списки серий полузабытого мультика из детства. Это вылилось в события, о которых всем вам хорошо известно, которые никогда уже полностью не сотрутся из моей памяти, да и из вашей тоже. Не могу сказать, что я очень доволен своим участием в них, для примера прочтите отрывок из первой редакции этого текста:
“Да, я вынес из этой пучины ценный опыт, но сколько же к нему в довесок идёт постыдного и мусорного, а потому также постыдного. Зачем я туда пошёл? Сколько шуму я там навёл! Скольким людям поганил жизнь! Заслуживали ли они этого? Конечно, да. Не за глупость, за другое. Но много ли выиграл я, будучи их палачом? Я стал до ужаса на них похож. Я впитал их слова и мысли, моя кровь смешалась с их кровью. Я стал одним из них, одним из этих жалких созданий. Стоя посреди их дома, сжимая залитый их кровью топор, я близок к ним как никогда. Какая мерзость.

Когда я портил жизнь им, я портил её и себе.”

Но эти жуткие строчки были написаны мной во время усталости от непрерывной учёбы и сейчас, в нормальном состоянии, видятся мне совершенно глупыми. Наоборот, я был на вас до ужаса непохож, и поэтому произошло всё то, что произошло. Наоборот, будучи к вам как никогда близко, я сильнее всего ощущал, насколько от вас отличаюсь. Примерно такие слова, как в цитате, желали бы услышать от меня многие из вас – признаки раскаяния. Но раскаяние слишком часто есть лишь минутная слабость, и это один из тех случаев. На самом деле я рад, что это всё произошло, и радовался я больше всего не в процессе, а по завершении всего этого. Впрочем, завершение ещё не случилось. Оно случится в тот момент, когда я отправлю это вам.

Близок час избавления. Близок час, когда я оставлю это место, теперь уже навсегда. Близок час, когда я буду помнить отсюда только хорошее и с ностальгией вспоминать эти “славные деньки”, но любое реальное возвращение сюда будет вызывать в памяти всё дурное и – к моему великому счастью – отвращать меня отсюда.

Близок час расплаты. Близок час, когда я разрублю с вами последние связи. Близок час, когда вы для меня станете персонажами анекдотов, в которых я буду стыдливо умалчивать о тематике споров.

Близок час, когда ни один из вас не будет иметь со мной контакта. Близок час, когда я окончательно превращусь для вас в полулегендарного бабайку, небылицами о котором старожилы пытаются пугать новичков. Близок час, когда это место покинете и вы. Близок час, когда это место погибнет и для вас.

Эта исповедь – последнее, что вы увидите из написанного мной.

Тяжёлый меч, доспех из бронзы, грязь. Друзья ожидают, враги впереди разъярённо на пики летят. Я руку воздел, указует на небо мой чистый клинок – и волна, будто в шторм, громыхая, за ним понеслась! Не я их вперёд воздвигал, но искры и слава, незримый глашатай на грани клинка, на навершье копья, на блестящем от солнца забрале! Их ноги бросали их в бой, их руки ломали в кровь лица, сердца жгли внутри, пылали врага бросить в прах, и разум их гас, пробуждая зверей! Мы кубки вздымали за общим столом в предвкушении крови, мечи начищали на острых камнях, чтоб резать конечности! лёгкие вспарывать взмахом руки! пробивать черепа, вышибая мозги!

Кровавый фестиваль бурлил, и каждым завладела Жизнь, негаснущий огонь, лишающий ума, пьянящий, тела их забирающий себе, чтоб упоенно рвать их друг о друга! И каждый этого хотел! Хотел бурлить своею кровью, и землю пробовать на твёрдость, толкаясь в воинском замахе железным тяжким сапогом, схватить её, свою струящуюся жизнь, и отпускать, на ниточке, на волоске повиснув, лишь в миге от решения мечом судьбы чужой или своей под взором солнца, единый раз и навсегда прервав или прервавшись – этот миг! – в нём было всё!

Но мне другую жизнь готовила судьбу. Я долго втайне ото всех, забыв почти и сам, носил клеймо, чьё назначение не знал наверняка. Оно жгло тело, тем сильней, чем больше бился я – момент всё ближе был. В тот день моя победа была особенно сладка – я рассекал их не мечом, но мыслью! Ко мне бежали человеки, мгновенье ока их делило на куски, так рвался я наверх – взять высоту! – срубить им головы! Они метали валуны, я их ловил и ими бил, кроша колени в щебень! Они стреляли – стрелы их я налету сбивал, осколки отправляя в вены и глаза! Они неслись на колесницах – рубил я ноги лошадям, гремели оземь всадников доспехи! И вот она – холма заветная вершина! Я здесь и я здесь всех убью! Сильнейший деспот размахнулся, готов был ногу отрубить, мой меч против него взметнулся – и взвился в небо вихрь кровавый! И солнце! СОЛНЦЕ капли вскипятило! Горят! Искрятся! Выпущен пожар! И небо красное! Пылает! Пылает воздух! Фонтан кровавый мощною струёй покинул взрывом грудь, дождём горячим землю обдавая!

Вспыхнуло клеймо! Я, ослеплённый огненным фонтаном, от боли скорчился. Потом открыл глаза, взглянул на небо – я свободен! Я чувствовал, оно исчезло! Наконец-то! Теперь меня ничто остановить не сможет! Я повернулся.

Враги? Друзья? Их кожа выцвела, истлела. Их кости – только тень. Им солнце не сияет, лишь луна, и та совсем немного. Нет искр. Нету славы. Безумные призраки в мертвенно-бледном свете луны в обрывках лохмотьев. Мой меч? Он прорубал их тела. Он погружался в их плоть. И вот он теперь – нет крови на нём! – лишь серая дымка чуть видно курится. И лезвие – прежде как бритва – стесалось в секунду и сгнило, и прах улетел на ветрах. Мне нужно бежать.

Но призраки тянут ко мне свои руки, обратно в могилу. Их крики! Я слышу! Они уверяют, что есть внизу свет! Что есть у них Жизнь! Костлявые тени, заблудшие души, ужели и я лишь минуту назад пировал среди вас?!

Да, я снова здесь. Вы знаете, кто я. Белчун, конечно, сделал вывод о клоновости этого аккаунта по совершенно нелепым соображениям, но он удивительным образом угадал. Только он думал, что этот аккаунт не может быть моим, так как мне всё уже неинтересно.

К сожалению, нет, мне всё ещё было интересно. И сейчас я предпринимаю все действия, чтобы уйти, на этот раз окончательно. Я перестану вести телеграм-канал. Я перестану смотреть смешариков. Я перестану смотреть кузинатру. Я перестану заходить на этот форум. Всё сразу. Одного бана на форуме было недостаточно, чтобы с него уйти. Все остальные мои связи с фанбазой всё ещё были в силе. Да, я вышел из нескольких бесед в вк, но я всё равно их почти не читал. Всё остальное оставалось прежним.

За последние полгода я понял, что пропитываюсь всё большей ненавистью и презрением не только к форуму, большинству фанатов и фанатских сообществ, но и к самому сериалу. Даже самые лучшие по моему мнению серии почти перестали меня трогать. Я прочёл много книг, художественных и философских, и теперь на их фоне не вижу в смешариках ни красоты, ни философии. Их там так мало. Просмотр очередной серии превратился для меня в спуск шести минут жизни в трубу без какого-либо смысла. Мне неинтересно. Я устал.

После всего этого я могу только спрашивать себя. Как? Как вы умудряетесь сидеть на этом форуме годами, даже десятилетиями? Я выдержал всего год и три месяца. Да и то эти последние три месяца я исключительно вредил форуму. Да и начиная с марта 2021, будем честны, я был со всеми на ножах. А до этого я враждовал с половиной форума в январе. И осенью. И летом, в ходе злополучной дуэлевщины. Вы можете это отрицать, но эта эпоха в истории форума тесно связана с моим именем. Я воевал практически со всеми и практически всегда. Я оставлял после себя хаос и разруху.

Я не горжусь этим, это была скорее возня в луже, чем война. Слишком мелко, глупо и нелепо для того, чем стоило бы гордиться. Мне стыдно, что я участвовал в таком. Но если бы даже я мог вернуться назад, я бы не сделал ничего по-другому. Это должно было произойти. За большую глупость – большое наказание. Хоть сейчас эти деяния мне не кажутся значительными, они определённо казались мне таковыми тогда, и я должен был через это пройти, должен был понять, что это всё тлен – или раствориться в нём.

И снова я спрашиваю себя. Почему? Почему вы всё ещё тут сидите? 12 лет – когда я думаю об этой цифре, я понимаю, что Артём просто ненормальный. 12 лет (почти полжизни!) просидеть на форуме о детском мультике. Кошмар. Прок – всего на несколько месяцев меньше (в его случае – больше, чем полжизни). Какой ужас. И этот список можно продолжать. Корнилов – 9 лет, Китыч – 7 лет, 23456 – 10 лет, и так далее. Какие страшные цифры. Для меня смешарики не стали смыслом жизни. Пытались им стать, но не стали. Для вас им это удалось. Столько лет сидеть и обсуждать их. Я никогда не вдумывался прежде в эти цифры. А вдумывались ли вы? Думали ли вы о том, на что вы потратили уже половину жизни, если не больше? Я провёл с вами год – год жизни в окружении умалишённых закостеневших призраков, слоняющихся годами по старому умирающему сайту, чья агония длится так долго. Да, иногда здесь бывает иллюзия жизни – но зомби только выглядит похожим на человека. Вы как скелеты на Чёрной жемчужине из первой части Пиратов Карибского моря, если вам будет понятней такое сравнение. Вы все мертвы, вы ничего не чувствуете от нахождения здесь, вы несётесь неизвестно за чем и неизвестно куда, но всё ещё вместе и всё ещё на этом корабле. Но попадёт ли однажды в воду ваш последний проклятый медальон? И есть ли он вообще?

Я не знаю, что дальше здесь писать. Что я вас ненавижу? Зачем? Вы и так это знаете. А что ещё? Да хрен его знает.

Могу только пожелать напоследок пойти по моим стопам. Уходите отсюда, это не стоит того. Тратьте жизнь на то, ради чего жить действительно стоит. Разве стоит ваша жизнь того, чтобы оправдывать drill, в очередной раз писать какую-то хрень во флудильных играх, спорить о каноничности какой-то книжки и дне рождения Карыча? Боже, какие это всё глупости, какая шелуха, какое пустое времяпрепровождение. Уходите отсюда, пока ещё не поздно. Артёму, Проку и некоторым другим уже незачем волноваться. Их не спасти. Постарайтесь спасти себя.

Да, я снова здесь. Этот аккаунт я зарегистрировал, поддавшись одному из многочисленных порывов к возвращению на этот форум. Нехорошо это, конечно. Но коль уж этот аккаунт у меня есть и его надо как-то убивать, чтобы отбить снова у себя охоту возвращаться на эту помойку, получите это сообщение.

В настоящее время я пришёл к мысли, что бана и слива привата для ухода отсюда и полного уничтожения мостов было недостаточно. Если вам меня жалко, забаньте ещё и мой первый аккаунт на фэндоме, о котором я недавно вспомнил и стал использовать его взамен забаненного, а то я так и буду продолжать там что-то править, а мои недоненавистники будут всё так же хитро и тонко разоблачать того, кто и не пытался скрываться.

Для полного ухода отсюда я решил предпринять несколько более радикальные меры, а именно – перестать вести свой телеграм, снять с себя админские полномочия в алабауте и – самое главное – полностью перестать смотреть Смешариков.

Как вы, возможно, знали, я незаоченьдолго до своего нашумевшего ухода начал интересоваться философией и очень сильно продвинулся в своём понимании искусства. Помните, вы утверждали, будто бы я всё сказанное собой считаю истиной в последней инстанции? Ну так вот, почти все мои отзывы на серии я в настоящий момент считаю как минимум нелепыми.

Но дело не в этом, а в том, что в настоящее время для меня почти любая серия смешей стала неинтересной, даже лебедевская. Я понимаю, ваше комьюнити во многом построено на танцах с молитвами вокруг его серий, вы считаете их шедевральным и прекрасным альманахом невероятно глубоких историй на интереснейшие философские темы. Мне это хорошо известно, потому что я сам был одним из вас, если ещё помните. Так вот, мне это теперь не интересно. Я от этого ушёл. В сериях лебедева я больше не вижу никакой философии по той простой причине, что прикоснулся к философии настоящей. Это хорошо и профессионально написанные сценарии для детей, но не для меня.

Я благодарен судьбе, что наконец-то, после нескольких лет, перестаю интересоваться Смешариками, наконец-то это тянувшееся с детства проклятие меня отпускает, оно уходит, павшее жертвой перенасыщения и утерянного интереса.

Я перестал разделять те моральные ценности, которые продвигает сериал и многие из его создателей. Концепция мира без насилия меня теперь только отталкивает. Нет, это не значит, что я стал лучше относиться к сериям Беловой. Они и без этого плохо написаны.

Меня стало тошнить от смешариков. Я теряю к ним интерес, они становятся для меня в один ряд с каким-нибудь лунтиком. Детские, сюсюкающие, неинтересные. Да, не настолько, но теперь уже достаточно, чтобы я испытывал отвращение.

Я окончательно поглотил всё, что было в смешариках. Я вобрал все смыслы, и уже давно. И после того я продолжал их смотреть, и только спустя долгое время я понял, что больше для меня там ничего нет. Я перенасытился смешариками, теперь они для меня десять раз пережёваны и больше ничего в них полезного нет. Всё новое, что там можно найти, это выдумывание шуе-интерпретаций из головы. Этим заниматься вы будете уже без меня.

Да, вы будете говорить, что я сошёл с ума, что я несу вздор, что в смешариках на самом деле бесконечное количество граней и смысла. Но я знаю, что это не так, а вы заблуждаетесь. Мне этого достаточно. И мне будет без разницы, ведь когда я прекращу смотреть сериал, я перестану и заходить сюда. На нём всё держалось, я имею в виду посещение этого форума и других сообществ по смешарикам, ну и всё остальное. Всё это было мне интересно постольку, поскольку я смотрел смешариков и хотел о них полемизировать. Это то, за чем я вообще изначально на форум пришёл. Но теперь я с этим покончу. Больше никаких проверок активных тем с гостя. Больше никаких новых постов в телеграме. Больше ничего. Я ухожу из сообщества окончательно и навсегда, я ухожу из числа смотрящих смешарики.

Я буду двигаться дальше. Дальше вас. А вам желаю только следовать за мной. Не буквально, конечно, я не хочу поддерживать с вами связь и вами командовать. Желаю вам следовать за мной в плане ухода отсюда и из любых мест, что связаны со смешариками. Всё должно заканчиваться, и это то, что многим из вас очень нужно закончить. Некоторым уже поздно: Артём и прок тут уже 12 лет. Извините, но это диагноз. А кому-то, возможно, ещё не поздно понять, что смешарики того не стоят.

Сегодня обнаружил, что написал уже три исповеди, которые хотел выложить на форум перед окончательным своим уходом. Первая получилась ужасной и её вы точно не увидите (P.S. Ныне почти целиком переработана в первую часть), а вот что делать с двумя другими, даже и не знаю. Наверное, выложу сразу несколько версий, чтоб вы зачитались (P.S. Ныне первая и вторая версии основной части, слегка доработанные).

Что я могу ещё такого написать, чего не написал в тех двух исповедях (к моему удивлению, в них очень много повторов)?

Почему среди вас так мало тех, кто умеет нормально что-то анализировать?

Довольно простой вопрос с неутешительным ответом. Те, кто умеет что-то анализировать, нормальные философы, плевать хотели на Смешариков. Нет, поехавший гегельянец с канала “Скрытый смысл” и поверхностные бездари с “Правого полушария интроверта” не считаются. Те же, кому на Смешариков не плевать, это те, кто воспринимает их всерьёз. А всерьёз придавать значение ЭТОМУ могут лишь люди с маленьким кругозором. Да, Артём тоже входит в их число, говорю это сейчас не с целью как-то оскорбить или ещё что, просто как факт.

Получается, что серьёзный анализ возможен в двух лишь случаях. Первый: какой-то серьёзный философ решит найти следы каких-то концепций в пошлых проявлениях массовой культуры. Такое действительно иногда случается, но массовая культура выблёвывает на нас тонны го... произведений каждый день. Каковы шансы, что выбор падёт именно на Смешариков? Невелики.

Второй случай: человек, бывший фанатом Смешариков, начинает, в попытке реализовать этот массовый в нашей среде миф о философскости смешей, изучать философию и анализировать серии всё лучше и лучше. И именно этот переходный период, когда он постепенно открывает для себя настоящую культуру, но всё ещё держится за смешей, станет тем самым моментом, когда его анализы серий достигнут пика качества, чтобы после этого исчезнуть насовсем. Ну, вы поняли. Разумеется, в таком случае этого человека закономерно не будут понимать. Разумеется, он с сообществом мало-помалу закономерно начнёт враждовать. Разумеется, это кончится тем, что он закономерно уйдёт.

Да, я при уходе слил приват. Можно ли было обойтись без этого? Мог ли я пойти своей дорогой мирно? Не думаю. Если бы не было конфликта, я бы вряд ли ушёл, а конфликт требует развития, требует действий.

Я колебался. Последние пару дней перед сливом я колебался. Я долго думал, нужен ли он мне на самом деле. Но в итоге сделал это. Вывода не будет, оправданий моих действий или обвинений в чью-либо сторону тоже. Произошло то, что должно было произойти.

Возвращаясь к моему первому прощальному сообщению. Вы все сидите здесь ради самоутверждения, и я тут ради него сидел. Эта мысль мне представляется сейчас (и представлялась тогда) весьма тривиальной, потому что она характеризует буквально любое животное (а люди это животные). Нетривиальной она могла быть только для тех, кому она тогда была адресована – для вас, потому что вы об этом, судя по всему, и не подозревали.

Теперь же, когда вы с этой мыслию, я надеюсь, свыклись, насколько у вас хватало умственных способностей, предлагаю подумать вот над чем. Как так получилось, что ваша воля к мощи завела вас в такую ловушку? Да, именно. Реализация нужды во влиянии на что угодно, в экспансии, дарует ощущение необычайной свободы и радости. Но чувствуете ли вы это, когда в очередной раз пишете что-либо здесь, на форуме? Я так не думаю. Любой, кто обитает здесь давно, я уверен, не раз уже впадал в апатию, считал свои действия здесь бессмысленными и идиотскими. Симптомы этого я видел с первого месяца нахождения здесь. Симптомы усталости от этой суррогатной деятельности, которая больше не приносит счастья, но с которой уже так тяжело порвать. У вас у всех есть хотя бы какое-то подобие реальных жизней. Вы знаете, что можно самоутверждаться лучше. Лучше, чем здесь, в этой виртуальной клетке, где даже картинки на стенах давно перестали имитировать смену времён года. Этот форум – капкан. Вам жизненно необходимо отсюда выбираться, но попытки вырваться причиняют боль и металлические зубья с каждым разом впиваются только сильнее.

Вы сидите здесь, постоянно надеясь на скорую возможность снова самоутвердиться, снова пролить свет истины на случайно заданный вопрос, или выложить первым ценную информацию, или первым из своих друзей её узнать, или сказать по её поводу самую умную и оригинальную вещь, и продолжать этот список можно до бесконечности. Но ничего из этого много вам не даст, а всё остальное время вы изнываете от бессилия что-либо в этой жизни сделать. Очнитесь, вы ради этого живёте!?

Я был тем, кто пришёл сюда доминировать. Я пришёл, чтобы выжимать отсюда максимум. Я пришёл, чтобы побеждать там, где все умирали в слабости. С самого первого дня. Самые интересные из уместных вопросов не к абы кому, а к сценаристу сериала – мощный анализ серии – исправление неверного предположения – формулировки для правил форума – и это только несколько первых моих сообщений. Да, спустя столько времени эти способы самоутверждения здесь выглядят неказисто (особенно на фоне того, что я совершил много позже), но я с самого начала пришёл сюда, чтобы обрести вес и влияние, чтобы вдохнуть жизнь в это место, разжечь огонь борьбы за доминирование. Я пришёл сюда с претензией на то, чтобы стать здесь первым. Я пришёл не просто ради анализа серий, а чтобы стать в нём лучшим.

Меньше, чем томиться от безделья, вы не любите только одно – проигрывать. Тоже бессилие. И вы проигрывали мне. Один за другим. Конечно, иногда проигрывал и я, но люди падают для того, чтобы подниматься. Если человек не поднимается – он уже труп. И я поднимался. Снова и снова. И снова побеждал. Раз за разом.

Ну да ладно, будем честны, побеждал я со своей точки зрения, но не с вашей. И хотя мне этого было достаточно, и хотя я успешно завоёвывал влияние на умы, и хотя я набирался опыта и постоянно становился сильнее, вы ведь тоже получали заветную возможность одержать верх – и одерживали! – в своих глазах. Я смотрел в них, я видел в них – в ваших глазах – сияние и радость, я видел, с каким удовольствием подчас вы на меня набрасывались – и бежал на вас с кулаками с тем же пламенным взором!

Но вот меня нет. И вы стали грызть друг друга. И потом запретили срачи и вообще чуть ли не всё под страхом огромных наказаний. Неплохо. Теперь у вас тут будут иные способы проявить себя, получше прежних – так думал я тогда, но прошли месяцы, и форум всё такая же помойка, только теперь почти без крупных срачей. Всё такая же виртуальная клетка. Клетка, куда ненадолго впустили тигра – он ненадолго превратил стерильные условия в дикие и смертельно опасные, но потом всё снова вернулось туда, где началось.

Среди вас нет настоящих людей. Нет тех, кто по-настоящему хотел бы и мог бы чего-то здесь добиться. Проект Артёма и косноязычного жителя Донбасса с инопланетными интонациями на первый взгляд кажется чем-то мощным и великим, но нет, он давно сдулся до конвейера, работающего по инерции и вместо нормального контента производящего какой-то шлак, в котором теперь, к тому же, ничего нельзя критиковать. Идея с румтурами была довольно интересная, но подробностью материал не блещет, да и много ли таких идей вам ещё подвернётся? Вы всегда можете (и будете) идти вширь, но вглубь? – едва ли.

А остальные? Вы. Да, вы! Чем вы-то тут занимаетесь? Зачем вы ещё здесь? А вот в том-то и дело, что правильный вопрос не “зачем”, а “почему”. Потому что вы в ловушке вредной привычки – привычки сюда заходить. А вопрос “зачем” уже не актуален в самом плохом смысле слова.

В прощальном сообщении я также выдумал от балды название новой эры. Разумеется, вы можете его не принимать и, конечно же, не примете. Но отрицать тот факт, что с моим уходом началась новая эпоха или эра в жизни форума, было бы как минимум странно. На мой уход в относительно короткий период наложились и другие события: запрет понижений репутации, возвращение Воланда, ужесточение политики модерирования вплоть до смены её вектора с леволиберального на несколько более консервативный, резкие изменения в количестве и характере активности определённых пользователей, приход новых.

Могу поздравить вас с этим. Форум не стал лучше после моего ухода, но в новую эпоху точно вступил. Что же дальше? Дальше – массовый уход. И приход новых людей. Этот порочный круг будет продолжаться. Не буду пытаться скрывать, я отношусь пренебрежительно ко многим из вас, но буду искренне рад за вас, если вы найдёте в себе силы отсюда уйти. Уйти искать счастье в другом месте, потому что здесь его нет и никогда не будет найдено. И это, возможно, станет началом уже следующей эпохи. А дальше? А после вашего ухода вам станет без разницы, что дальше. Я предвкушаю свой переход к такому состоянию. Предвкушаю, как я забуду названия эпох и всё остальное, как оно ускользнёт из моей памяти навеки. Следующей эпохой для меня станет Эпоха Забытья. Желаю всем вам также в неё вступить. Давно пора. Но это не эпоха истории форума, это эпоха в Вашей жизни. Эпоха, когда вы забудете о форуме навеки и уже не будете интересоваться, какие там названия для эпох кто сейчас придумает, и с какими срачами они в этот раз связаны. Ведь правда, что в этом интересного?

Название этой части говорит само за себя. В продолжение третьей и четвёртой частей скажу, что это желание спорить, полемизировать, искать смыслы, с которым я сюда изначально пришёл, свидетельствовало о том, что моя трансформация из временно сбитого с пути потре***дством, бездуховностью городской жизни и прочей фигнёй молокососа в шарящего за философию человека со сформировавшимися взглядами близка к завершению. Да, это самое завершение нашло меня спустя лишь примерно год, а до того я был в активном его поиске, но именно здесь, на форуме, я постепенно осознавал, что Смешарики далеко не такие интересные и философские, что от их просмотра и анализа может тошнить. Я далеко не сразу, но всё же начал запоздало сознавать, как же всё-таки странно и кринжово слышать от взрослого человека, что он фанат Смешариков. Я осознал, насколько же всё-таки этот сериал действительно детский. Да, вы, как и всегда, будете повторять давний миф о том, что он-де семейный, потому что умнее всех других мультиков. Но нет, это превосходство не поднимает Смешариков до недетского уровня, оно лишь опускает всё остальное в разряд конченного шлака.

В какой-то момент мои горизонты расширились достаточно, чтобы я внезапно обнаружил Смешариков на нижней, так сказать, границе своих интересов. Если раньше они были на вершине, были самым важным для меня произведением, раздумьям над которым я посвящал самые драгоценные минуты, то теперь они были в самом низу, а вверху появлялось всё больше философской и поистине легендарной художественной литературы. Высокая культура постепенно вытесняла во мне большую часть низкой, и в какой-то момент из рамок моих интересов выпали сами Смешарики. Я далеко не сразу это осознал, я продолжал смотреть их по инерции, считать, что мне всё ещё нравится их смотреть. Но это была ложь, ни старые, ни новые серии уже не приносят мне удовольствия.

Я с самого начала был обречён здесь спорить, находить врагов, и затем уйти, преисполнившись в своём познании настолько, насколько вряд ли сможет кто-то из вас.

***

Недавно я обнаружил, что уже в ноябре 2020 года я создавал в телеграме каналы, куда загружал часть материалов из приватного раздела на случай потери к нему доступа, чтобы иметь возможность его слить, если конфликты на форуме зайдут далеко. Я совсем забыл об этом, но сейчас понимаю, что я был именно бомбой замедленного действия, я был готов взорваться в любой момент, начиная, наверное, ещё с октября или даже сентября. Я пришёл сюда, уже почти будучи готовым к эффектному уходу, и каждый день жил как последний.

Никогда, наверное, за время моего пребывания на форуме не было такого момента, когда всё бы могло пойти иначе, когда были перспективы прижиться здесь в качестве постоянного пользователя, в качестве старожила. Я пришёл, чтобы разрушать ваши представления обо всём, до чего мог дотянуться.

Ноябрь! Когда я думаю об этом, я немного поражаюсь, что удерживался от слива так долго. Я вам не говорил, вы не знали, но я думал о сливе данных как о запасном выходе в любом конфликте, в любой ситуации, то есть практически всегда. Я уже в ноябре, если не раньше, знал, чем всё закончится. Не ЗНАЛ знал, но тем не менее знал. Интрига для меня была лишь в том, когда и как.

Хотя знаете, в сентябре, наверное, о сливе я ещё не думал. Тогда я думал о том, что величайшим моим злодеянием останется участие в сентябрьских накрутках, в котором я тогда хотел признаться где-то через год, но к уходу в случае раскрытия которых я уже был морально готов.

Всё же, начиная как минимум с июля 2020, с дуэлевщины, я не думаю, что был такой день, когда появлялась надежда на счастливый конец этой истории. Для вас, я имею в виду. Для меня он относительно счастливый. Хотя и для вас тоже – это всё ещё отличный способ переосмыслить свою жизнь и перестать тратить время на Смешариков и их обсуждение. Я агитировал вас на это в предыдущих частях, повторюсь и в этой.

Вы сможете это сделать. Это будет прекрасно. Обещаю вам.

Отношение высокого человека к массовой культуре заключается не в том, что эти произведения его не трогают, а в том, что он их не трогает. Конечно, какие-то эмоции серии у меня всё ещё вызывают. Ностальгию, в какой-то мере. Ещё что-то, смотря какая серия. Но вместе с этим они теперь вызывают ощущение, что я трачу время впустую. Таков результат моей трансформации.

Ценности, которые продвигает этот сериал, явно и неявно, становятся мне всё больше противны. Конечно, прямой посыл отдельных серий с моими взглядами сочетаться вполне может. Но общая канва! Девять животных совершенно разных видов и интересов живут вместе мирно! Боги, какая глупость! какая нелепость! Они умудряются жить без семей, только в дружеских и приятельских отношениях! Какой бред. Одни из них бездельничают, а вторые обеспечивают всё, и между ними по этому поводу нет конфликтов! Цирк шапито. И они у себя в деревне организовывают какие-то постановки, конкурсы с феерверками и прочие большие мероприятия! Ха-ха. И кто-то из них, живя в такой глуши, умудряется интересоваться модой, техникой и наукой! Боги, какой идиотизм. И большинство из них даже не религиозны?! Ахахаха. И этот мир кому-то представляется идеальным? И происходящее в этих сериях мы воспринимаем как нечто высокоморальное? Да, иногда что-то вроде высокой морали там есть, но это редкость, чаще же всего мы видим то, что я описал выше – просто существование персонажей в абсолютно ненормальных условиях, при котором их всё или почти всё удивительным образом устраивает и они умудряются быть такими, какими нам их показывают! Самый обыкновенный и заурядный продукт секуляризации и урбанизации, бессмысленных и беспощадных. И если вы даже после моего описания не ощущаете ужаса от того, какие вещи лежат в самом основании сериала, мне вас жаль.

(P.S. Ну давайте, напишите про “Научи хорошему”. Вперёд.)

Мои же ценности теперь сформированы, а если точнее, мною сформулированы. Я придерживался их всегда, но не знал об этом. Я придерживался их нутром, но по глупости много говорил против них. Эти ценности – любовь к природе, интерес к изучению мудрости прошлого, консерватизм, религия. И все эти ценности чаще или реже противоречат ценностям, явно или не очень присутствующим в сериале и продвигающимся на этом форуме (даже после “конца либерализма” в октябре). Я с самого начала находился в жёстких внутренних противоречиях с самим духом этого сайта, но мне понадобилось много времени, чтобы это осознать и захотеть отсюда уйти.

Возвращаясь к сливу привата: какими бесполезными мне теперь видятся эти несчастные слитые материалы! На фоне НАСТОЯЩИХ ценностей они суть просто мусор, набор пикселей где-то там в интернете, ничего не стоящий. Я думаю, важнейший урок, который вам стоит извлечь из произошедшего: если вы остро отреагировали на слив, значит, с вашей жизнью, с вашей картиной мира, с вашими приоритетами что-то очень не в порядке. Подумайте над этим, подумайте над своей жизнью.

Я вижу, вы вняли моим советам о том, что в приватный раздел не стоит пускать кого попало. Рекомендую и вовсе ввести ценз: скинуть в лс Проку лично добытую новую информацию, чтобы пройти.

Репутация. Мой вам совет – уберите её насовсем. Впрочем, зачем? Ведь наверху Артём, значит, пьедестал сносить нельзя. А что там внизу – какая разница?

Я смотрю, некоторые флудеры с низкой репутацией догадались, что можно клипать аватарки для стабильного дохода. Вклад в сообщество измеряется аватарками, коих сделано уже в десятки раз больше, чем на форуме активных пользователей. Что ж, выглядит правильно.

Боги, это всё никак не может закончиться. Кому нужна арг, на которой помешался сирдудл? Зачем? Зачем я зашёл на этот сервер? Для чего?

Как оказалось, никакое создание арг на этом сервере не ведётся и, видимо, вестись не будет. Там было несколько разговоров на относительно интересные темы. Приятно видеть, что кто-то ещё порвал с форумом. Приятно общаться с людьми не об опостылевших смешариках. Просто приятно.

***

Ну что ж, это последний абзац. Прощание получилось долгим, но окончательным. И это конец долгого окончательного прощания. Помните, что смешарики далеко не всегда и не во всём продвигают хорошие ценности, старайтесь их ценности увидеть, а не просто бездумно глазеть в экран. Помните, что Лебедев не идеален. Помните, что серии Беловой – фигня. Помните, что мудрость Прохорова переоценена. Помните, что споры о смешариках не стоят того. Помните, что помимо смешариков существует много всего другого. Помните, сколько лет вы уже тут потратили. Помните, что вы живёте и сидите здесь ради самоутверждения. Помните, что настоящая философия ждёт вас там, куда вы ещё не заглядывали. Помните, что существует жизнь. Помните меня. Прощайте! Теперь действительно навсегда!