Мама и сын в зоопарке: - Мама! Купи мне слона! - А чем же мы его будем кормить? - Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"
_________________ "Каждая приличная девушка должна ценить себя и то чудо, которая она оказывает на горы! А кто этого не ценит, тот пусть и остается с маленькими неказистыми горками."
Зарегистрирован: Чт май 13, 2010 8:23 pm Сообщений: 11433 Откуда: Екатеринбург
Любимый смешарик: Пин
Заслуженная репутация: 1731
В октябре 1917 году пожилая графиня слышит шум на улице и посылает прислугу узнать, в чем дело. Вскоре прислуга возвращается: — Там революция, барыня! — О, революция! Это великолепно! Мой дед-декабрист тоже был революционером! И чего же они хотят? — Они хотят, чтобы не было богатых. — Странно... А дед хотел, чтобы не было бедных
- Изя, шо делать, если нету денежек? - Ах! Шо делать? Проснуться конечно же! *** Живут два лучших друга еврея: один - богатый буржуа, да только родственников нет и сам от болезней помирает, второй - нищий, в долгах весь. Подходит он к первому и говорит: - Изя, дай денег, мне платить по всем счетам время. - Мойша, ты знаешь: у нас так не принято. Вот умру - все тебе перейдет. - Может ты тогда чуть пораньше умрешь, Изя? - Ты что?! Да как так можно?! - А я тебе заплачу! *** — Рабинович, у вас, наверное, жена красавица? — Да, а как вы догадались? — Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные... *** Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? - Шоб да - так нет, но так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё. - Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой? - Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси. - Кеня Лейбовна, это вас Аарон беспокоит. Да, супруг вашей внучки. Скажите, а зачем ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой? - Вейзмирништ, вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой..? *** Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка. — Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником? — Нет! Поэтому я и плачу *** В купе поезда - еврей и украинец. Обед. Украинец ест сало, еврей давится мацой. Еврей говорит: "Хохол, давай играть в карты - я на мацу, а ты на сало!" Хохол: "Но у меня нет карт!" Еврей: "И у меня нет... Давай так, я играю мацой, а ты салом!" Хохол: "Давай!"-отрезает кусок сала - "САЛО!" Еврей: "Козырная маца!"- завернул сало в мацу и съел... Хохол (почесав затылок и отрезав огромный кусок сала): "Козырное сало!" Еврей: "Беру!" *** Великая отечественная война, оборона Одессы, жестокий бой. Под шквалом пуль поднимается комбат и кричит: "Вперёд, орлы!" Батальон поднимается в героическую атаку, только 2 еврея остаются сидеть в укрытии. После сражения собираются солдаты и спрашивают этих двоих, почему они в атаку не пошли. — А мы таки не орлы, мы львы — Какие ж вы львы, если в окопе весь бой сидели? — Как какие, Лев Давидович и Лев Моисеевич *** - Сарочка, не подскажите, а как дела у Мойши? - Так он же умер - Ааа, то-то я думаю его хоронят! *** Изя и Сарочка решили запомнить свою свадьбу, чтобы сэкономить на услугах фотографа. *** - Рабинович, вы счастливы? - А шо делать? *** - Дядя Изя, а что вы принимаете при бессоннице? - Стакан вина каждые два часа. - И после этого засыпаете? - Нет, просто, так веселее. ***
_________________ Когда я вырасту я хочу стать Сейдером
Скачет ковбой на лошади. Видит пропасть. Говорит: Я ковбой, я перепрыгну. Скачет дальше, там вторая пропасть. Говорит: Я ковбой, я перепрыгну. Скачет дальше, там третья пропасть. Он говорит, я ковбой, я перепрыгну. И тут лошадь сбрасывает его, и говорит, ты ковбой, ты и прыгай
_________________ Член Верховного Совета Алабаута - СерииБеловой - фигня