Один человек заметил, что его жена перед жаркой отезает у сосисок кончики с двух сторон. - Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком? - Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю. Заинтересовавшись, она спросила у мамы. - Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить? - Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция. И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить. - Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок? - Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее. Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной. - Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой? Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц: - Ах, сосиски... Сосиски... И умерла.
Красивые цветы, медленная музыка, я подготовился и надел костюм. Атмосфера была идеальна для того, чтобы попросить мою девушку о ми**те. Она сказала, что я му**к... Да я вообще не хотел приходить на похороны твоей матери, стерва!
Два парня напились накануне экзамена. Когда они добрались до аудитории на следующее утро, экзамен уже закончился. Они подошли к преподу и рассказали, что у их машины спустило шину. Препод сказал им, чтобы приходили сдавать на следующий день.
Студенты заходят в аудиторию и получают по листку бумаги с тестом. Первый вопрос простой: "Сколько будет 2+2?" Второй вопрос: "Какую шину вчера спустило у вашей машины?"
Однажды человек пришёл к мудрецу и сказал ему: - О, мудрейший, я хочу жениться и выбираю девственницу. На что мудрец задал ему всего лишь один вопрос: - А почему ты выбираешь именно девственницу? Человек ответил: - Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна. Тогда мудрец поднялся и вышел из комнаты. Вернувшись через некоторое время, он держал в руках два кусочка говна: один целый, другой надкусанный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна - говно оказалось на вкус старым и несвежим. Тогда человек откусил немного от свежего кусочка - говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек недоуменно развёл руками: - О, мудрейший, так какую жену мне надо выбрать? Мудрец улыбнулся и ответил: - Ты только что поел говна
Я долго пытался похудеть, но ничего не получалось. Тогда мой врач предложила, чтобы я ел голым перед зеркалом.
Так мне навсегда запретили снова появляться в макдональдсе.Я долго пытался похудеть, но ничего не получалось. Тогда мой врач предложила, чтобы я ел голым перед зеркалом.
Так мне навсегда запретили снова появляться в макдональдсе.
Мужик лежит в постели с женой после секса, раздаётся стук в дверь. На часах 2:00, мужик недовольно идёт открывать дверь. Он видит мужчину, промокшего до нитки (на улице ливень), который говорит: "Можешь помочь толкнуть?" "Отвали" - говорит мужик и захлопывает дверь перед его лицом. "Кто это был?" - спрашивает жена. Мужик рассказывает ей, жена говорит: "Ты бесчувственная скотина. Представь, что твоя машина бы заглохла ночью в грозу. Тебе бы понравилось, если бы тебя послали?" Мужик решает, что был не прав, одевается и выходит на улицу. "Эй, ты где? Я передумал, сейчас толкну" "Отлично, спасибо" "Где ты, я не вижу!" "Здесь, на качелях"
Жена думает: "Что-то у мужа совсем пропала мужская сила", пошла в аптеку, купила Виагру. Аптекарша ей говорит: "По одной ложке в еду". Жена думает: "А чего одну, надо побольше - круче будет". Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры, ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа насилуют