Один человек заметил, что его жена перед жаркой отезает у сосисок кончики с двух сторон.
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у мамы.
- Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция.
И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить.
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц:
- Ах, сосиски... Сосиски...
И умерла.

Заходит Доменник Торетто в ванну и видит свою сестру голой, она ему говорит:
- Отвернись!
- От семьи нельзя отворачиваться.

Красивые цветы, медленная музыка, я подготовился и надел костюм. Атмосфера была идеальна для того, чтобы попросить мою девушку о ми**те. Она сказала, что я му**к...
Да я вообще не хотел приходить на похороны твоей матери, стерва!

Женщина ложится на операцию. Врач вводит анестезию и, когда она просыпается, говорит: "Поздравляю! Кажется, у вас будет ребёнок!"

Женщина: "Правда??"

Врач: "Да, я кончил внутрь"

Два парня напились накануне экзамена. Когда они добрались до аудитории на следующее утро, экзамен уже закончился. Они подошли к преподу и рассказали, что у их машины спустило шину. Препод сказал им, чтобы приходили сдавать на следующий день.

Студенты заходят в аудиторию и получают по листку бумаги с тестом. Первый вопрос простой: "Сколько будет 2+2?" Второй вопрос: "Какую шину вчера спустило у вашей машины?"

Однажды человек пришёл к мудрецу и сказал ему:
- О, мудрейший, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец задал ему всего лишь один вопрос:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна. Тогда мудрец поднялся и вышел из комнаты. Вернувшись через некоторое время, он держал в руках два кусочка говна: один целый, другой надкусанный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна - говно оказалось на вкус старым и несвежим. Тогда человек откусил немного от свежего кусочка - говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек недоуменно развёл руками:
- О, мудрейший, так какую жену мне надо выбрать?
Мудрец улыбнулся и ответил:
- Ты только что поел говна

Я долго пытался похудеть, но ничего не получалось. Тогда мой врач предложила, чтобы я ел голым перед зеркалом.

Так мне навсегда запретили снова появляться в макдональдсе.Я долго пытался похудеть, но ничего не получалось. Тогда мой врач предложила, чтобы я ел голым перед зеркалом.

Так мне навсегда запретили снова появляться в макдональдсе.

Мужик лежит в постели с женой после секса, раздаётся стук в дверь. На часах 2:00, мужик недовольно идёт открывать дверь. Он видит мужчину, промокшего до нитки (на улице ливень), который говорит: "Можешь помочь толкнуть?"
"Отвали" - говорит мужик и захлопывает дверь перед его лицом.
"Кто это был?" - спрашивает жена.
Мужик рассказывает ей, жена говорит: "Ты бесчувственная скотина. Представь, что твоя машина бы заглохла ночью в грозу. Тебе бы понравилось, если бы тебя послали?"
Мужик решает, что был не прав, одевается и выходит на улицу.
"Эй, ты где? Я передумал, сейчас толкну"
"Отлично, спасибо"
"Где ты, я не вижу!"
"Здесь, на качелях"

Жена думает: "Что-то у мужа совсем пропала мужская сила", пошла в аптеку, купила Виагру.
Аптекарша ей говорит: "По одной ложке в еду".
Жена думает: "А чего одну, надо побольше - круче будет".
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры, ушла переодеваться.
Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа насилуют

Фермер даёт интервью.

Журналист: "Сколько молока дают ваши коровы?"

Фермер: "Какая из них? Чёрная или коричневая?"

Журналист: "Коричневая".

Фермер: "Несколько литров в день".

Журналист: "А чёрная?"

Фермер: "Тоже несколько литров в день".

Журналист: "Чем вы их кормите?"

Фермер: "Которую из низ? Чёрную или коричневую?"

Журналист: "Чёрную".

Фермер: "Сеном".

Журналист: "А коричневую?"

Фермер: "Сеном".

Журналист раздражённо: "Зачем вы спрашиваете, о какой корове я спрашиваю, если ответы всегда одинаковые?!"

Фермер: "Потому что чёрная корова моя".

Журналист: "Ааа. А коричневая?"

Фермер: "Тоже моя".