Название: "Святые идиоты"
Дата: 2 апреля 2001 года
Место действия: какая-то старая армянская церковь в горах

Прошел ровно год с момента их грандиозной "турпоездки" в Баку. После этого случая деревенский поп дал троице ультиматум:
— "Либо идёте в церковь и просите прощения у Бога, либо больше не подходите к хачкару даже с ведром воды!"

Ребята, с похмелья, как раз 2 апреля, решили:
— "Всё, баста. Пора быть святыми. Хватит позора."

Собрались: Гарик взял огромную свечу размером с огнетушитель, Самвел — канистру с подсолнечным маслом вместо святой воды (не знал разницы), а Вазген — свой старый радиоприёмник, чтобы «фон включить, чтоб душевно молиться».

Когда они вошли в старинную церковь, начался треш.

Во-первых, Гарик решил, что свечу надо зажечь от горелки, которую он привёз для шашлыков. В итоге подпалил ковёр, который сестры-хранительницы церкви ткали 5 лет.

Во-вторых, Самвел перепутал алтарь с местом для костра и начал лить туда подсолнечное масло, думая, что «так пламя святее».

В это время Вазген решил включить музыку... и вместо церковных песнопений запустил "Верни мне музыку" в исполнении Тата Симоняна на полную громкость. От старого радиоприёмника заискрила проводка, в церкви вырубился свет, а икона чуть не упала с грохотом.

Местный священник вбежал, увидел всё это и закричал:
— "Вы не паломники, вы антихристы на колесах!"

После этого ребята были официально отлучены от церкви на три месяца с условием пройти "курс нормального армянина". Им выдали книжечку с названием "Молись без пожара" и отправили домой пешком — ЕРАЗ остался застрявшим в грязи у подножия монастыря.

Семья Тупайниеков (Tupainieki)

Город: Елгава
Адрес: Неизвестен — дом стоит рядом с железной дорогой, а точнее на ней.
Герои — жирные, глупые и абсолютно абсурдные.

Отец — Иварс Тупайниекс (55 лет)

Профессия: машинист старого поезда DR1, но постоянно забывает, что он машинист.

Вес: 210 кг. Его невозможно впихнуть в кабину поезда без мыла.

Каждый день садится в поезд и едет, забыв взять пассажиров. Думает, что перевозит "невидимую элиту".

Постоянно ест котлеты, которые кладёт прямо на пульт управления. Однажды поезд поехал сам, потому что котлета нажала кнопку.

Уверен, что DR1 — это живая машина и с ней можно поговорить. Однажды час сидел и спорил с табло.

Часто забывает, где рельсы, и едет по траве. Говорит: «Так короче будет!»

Любимая фраза: «Если поезд едет — значит, я что-то делаю правильно!»

Мать — Занда Тупайниеце (49 лет)

Профессия: официально — "домохозяйка", фактически — диванный сендвич.

Вес: 170 кг. Она двигается только если в другой комнате бесплатные чипсы.

Любит готовить, но путает ингредиенты. Варит суп из шоколада, лапши и батареек.

Считает, что микроволновка — это портал в Америку.

Верит, что Луна — это огромный сыр, и однажды пыталась его заказать на дом.

Гордится тем, что смогла выучить слово "интернет", но думает, что это имя какой-то певицы.

Любимая фраза: «Ты видел мои тапки? Я их съела, что ли?»

Сын — Нормунд Тупайниекс (17 лет)

Профессия: школьник-неудачник, эксперт по залипанию в TikTok.

Вес: 145 кг. Его пузо делает "дзынь", когда он падает.

Не умеет читать, но делает обзоры на книги в TikTok, тупо перелистывая и крича «шлак».

Однажды попытался съесть клавиатуру, думая, что это "новый латвийский вафля".

Думает, что учеба — это заговор, и пишет жалобы в Ригу.

Спит по 16 часов, потом орёт: «Почему вы меня не разбудили на мультики?!»

Любимая фраза: «Я вообще-то будущий мэр Елгавы!»

Дочь — Сантра Тупайниеце (13 лет)

Профессия: "инфлюенсер", в её голове.

Вес: 120 кг. Считает, что диета — это религия.

Путает телефон с бутербродом. Однажды укусила iPhone и заплакала.

Снимает видео, где делает "бьюти-уроки", но вместо помады — кетчуп, а вместо туши — суп.

Уверена, что школьный автобус — это огромный сэндвич на колёсах.

Считает, что слово "книга" происходит от слова "пицца".

Любимая фраза: «Подпишись или я не съем этот стул!»

Дед — Улдис Тупайниекс (86 лет)

Думает, что живёт в 1954 году. Каждый день выходит во двор и орёт: «Где мой трактор, суки?!»

Не понимает, что телевизор больше не работает на угле.

Грызёт свои тапки, потому что думает, что это латвийские чипсы.

Кот — Цепелинс

Такой жирный, что заклинил в проход между комнатами и теперь служит дверью.

Жрёт всё подряд: пакеты, носки, даже тапки деда.

Ночью орёт, днём спит. Иногда работает как сигнализация — если что-то падает, кот падает следом.

Его все боятся. Даже поезд DR1 тормозит, если он рядом.

"This is Riga?" — или как Тупайниеки чуть не вызвали НАТО

Был солнечный день в Елгаве. Семья Тупайниеков впервые за год выбралась из своей халупы у железной дороги. Повод был серьёзный — в центре Елгаве открылась новая забегаловка с XXL-картошкой. Занда даже надела свою "парадную ночнушку", а Иварс — шапку машиниста, которую никогда не стирал, но считал "официальной".

Шли они, тяжело дыша, подминая под собой бордюры, когда из ниоткуда к ним подошли два туриста — судя по акценту, американцы.

— "This is Riga?" — спросил один с улыбкой.

И вот тут начался театр абсурда.

Сцена 1: Столкновение культур

Нормунд округлил глаза и отступил, как будто ему угрожали ножом.

— "МАМ! ОНИ ЧТО-ТО КРИЧАТ НА НАС!"

Занда в панике прикрыла грудь сумкой:

— "Тераристы!" — пронеслось в её голове.

Иварс попытался вспомнить, что такое "this", но вспомнил только слово "disk" и завопил:

— "НЕ ПРОДАМ Я ВАМ СВОЙ КОМПАКТ-ДИСК! У МЕНЯ ЕГО НЕТ!"

Туристы снова, мягко, но с недоумением повторили:

— "No, no, we just ask — this is Riga?"

Сцена 2: Бешенство Глупости

Тут началась настоящая истерика.

Маша закричала:

— "ОНИ ЗАКЛИНАЮТ НАС! МАМА, У МЕНЯ ВОЛОСЫ В КЕТЧУПЕ, СПАСИ!"

Нормунд достал свой телефон и начал снимать:

— "Это вторжение! Это шпионская атака! Меня похищают, лайк и подписка!"

Иварс выхватил рулетку (непонятно зачем) и начал измерять расстояние до туриста, приговаривая:

— "ЕСЛИ МЕНЬШЕ МЕТРА — ЭТО ШПИОН!"

Занда залезла в сумку, достала огромную картошку фри и бросила её в одного из американцев:

— "ВОТ ВАМ! НАШ ЛАТВИЙСКИЙ ОТВЕТ!"

Сцена 3: Финал

Иностранцы в шоке пятятся назад.

— "We just… wanted to know… if this is Riga…"

Американцы, не дожидаясь продолжения, убежали в сторону автовокзала. По слухам, потом пытались улететь первым рейсом в Исландию.

После инцидента

Семья Тупайниеков вернулась домой, уверенная, что они "защитили Латвию от западной угрозы".

Нормунд выложил видео на TikTok под названием:
"ОНИ НАС ХОТЕЛИ СОЖРАТЬ! ШОК! ВНЕЗАПНО!" — и собрал 4 лайка и один комментарий:
"Вы дауны?"

"Новая машина Тупайниеков" — или как продать себе хлам и радоваться
Сцена 1: Великая мечта

После легендарной встречи с иностранцами в Риге, семья Тупайниеков решила:
«Мы достойны новой машины!»

— "Хватит позора, наша тачка пукает сильнее, чем дед после борща!" — сказал Нормунд.
— "Да, и каждый раз, когда мы едем, соседи бросают кресты и закрывают окна!" — подтвердила Занда.

Иварс, сидя на диване с кетчупом на пузе, решил действовать.

Сцена 2: Автобизнес по-тупайнийски

Иварс объявил:

— "Я нашёл классную немецкую машину на продаже — подержанный, но немецкий стиль! Цена: 400 евро!"

Все были в шоке.

— "У кого ты её купишь?" — спросила Сантра.
— "У себя!" — гордо ответил Иварс.

Оказалось, что речь идёт о старом раздолбанном Opel Omega 1987 года, который стоит в их дворе уже 11 лет и используется в основном как курятник, кладовка, и место для сна кота Цепелинса.

Сцена 3: Покупка века

Иварс достал бумажку, на которой написал:
"Продажа автомобиля: покупатель — семья, продавец — я."

С Занды взял 400 евро в долг, дал ей бумажку и сказал:
— "Поздравляю, вы владелец новенькой машины!"

Занда в восторге:

— "Боже, я всегда мечтала о такой машине — руль, сиденья и запах мышей!"

Сцена 4: Тест-драйв

Они всей семьёй запихнулись в Opel. Машина издала хрип, как будто подавилась куском металла, но завелась. Точнее, кот Цепелинс начал шипеть и прыгать на педали — так они подумали, что машина работает.

Иварс крикнул:

— "Все держитесь! Сейчас поедем в магазин!"

Они проехали ровно 3,5 метра, после чего:

одна дверь отпала,

капот открылся сам собой,

и из-под сиденья вылез ёж.

Сантра радостно закричала:

— "Она такая живая! У неё душа!"

Сцена 5: Послесловие

Теперь каждый раз, когда кто-то спрашивает, на чём они ездят, Иварс говорит:

— "На новой машине, немецкая! Только с характером — не любит в горку."

А на лобовом стекле Opel висит табличка:
"Только для семейных поездок и хранения картошки."

люблю Лосяша и Копатыча и также люблю и ГТАШКИ кроме пятой части но и ещё и игры халф-лайф